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【原创】垮塌在年的门槛  

2012-01-16 22:07:23|  分类: 自家感悟 |  标签: |举报 |字号 订阅

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                                           【原创】垮塌在年的门槛

       自从听科长说了,今年的春节肯定放假,我的精气神一下子垮塌下来。

       来到这个单位好几年了,干的又是底层的工作,每个春节都要加班。而我们班上的三个人,家都是外地的,春节回家是一定要的。每年的春节,我们都顾此失彼的,无论班次怎么排列,好像都不能尽人如意。每年快过年的时候,我们几个都要蹦紧了神经算计,在工作能不落地下的前提下,尽量辟出每个人的回家路。

      今年好了,终于可以放下工作,彻底放下。

      回家其实也只是假期中的一个不大的章节。对于我来说, 就想放任地睡觉,日以继夜,心无旁骛地看电视,放开了吃零食,甚至不想出门,就懒在家里,不下楼,我甚至开始囤积食物,以便不用下楼,任性地、过瘾地宅。   

       从知道放假那天开始,就不想上班。当然,假期还没到,不上班怎么行,每次出门上班变得艰难,总是在床上赖到不能再赖,然后七零八落地出门。在班上也是无精打采,总是不在状态,好在我们的工作也就是熟练工,冷淡着昏昏糊糊也能应付下来。

       也许,这一年,过得紧张。兼职和本职工作,搞得我身体和精神里都积淀了疲惫。而当我知道,我能有个完全放空的假期,可以充分释放这些疲惫和沉重的时候,我提前就等不及了,提前就垮塌下来。每个可以依靠的地方,都被我用来任自己瘫软。身体也有了反应,浑身隐隐酸痛。又觉得那酸痛其实也抓不着,让人着急又无计可施。睡眠也不怎么正常,总是一夜睡得极好,下一夜睡不好。任性到有些焦躁。往年的时候,常常因为这些焦躁的情绪而大张旗鼓地感冒一场。今年没感冒,但是,因为心浮气躁,也因为经常睡不好,眼睛经常干涩疼痛,时常有看不清楚的感觉。模糊的视觉,让自己游离在热闹的烟火人生之外。

       休班的时候,也没有心情干活。看看别人心气蓬勃地购物、打扫卫生、汆煮炒炸,热火朝天,喜气洋洋,走东家串西家。我无动于衷。我和他们对于年的期待不尽相同,我知道我只是期待一场颓废,一场破碎和凋零。但我不哀伤。期待颓废,让我痴迷。我也不羡慕他们。有时,我甚至庆幸,我的社会关系清冷简单,门厅萧条零落,让我可以在这样一个喧腾的时日,能够躲在繁华里,剥离繁华,一个人清冷。

       这样的心情、情绪,这样的渴望,也许是因为我的年龄等等吧。我要老了,这一年来,处于生命的流失中,一次一次确定,美好的东西,都正对我关门闭户。我知道,我再也不能挽留什么,我也不能约上往昔,让它和我一起上路,奔向下一程。我只好在这个季节的末端,让世界垮塌,彻底地垮塌,让所有的希望和梦想破碎,洒落成一地荒凉,腐化成灰。然后,在灰烬成泥土时,在湿润的、赭黄的地面上,走出另一个自己。重铸生命,开始另一个旅程。一个茫然的新生命状态,我拒绝,也期待。心中隐隐恐慌。

        还有,这一年来,生存的压力,让我沉重。虽然,沉重也不能怎么样,但就是不能释然。曾经一度,生活无忧的时候,我其实也干着和现在差不多的事情,兼职加本职。但是,因为是自己自愿为之,不是不得不的行为,我从中获得的是成就感,所以,欣欣然的时候恨多,总是和同事嬉皮轻松地调侃,才思敏捷,觉得快乐。

       同样的工作,如果为了生计,心中凄凉很多。今天是腊月二十三,小年,我下了班车走在回家的路上是,都市灯火栅栏,别人家的烟花和爆竹在耳边此起彼伏,我拎着单位发的一桶油,沉重的步伐,瑟缩地走在回家的路上,心中凄凉。为了生计,在别人家团圆和欢笑的时候,我一个人走。我想,幸福是个很世俗的东西,一个男人养家是自豪的,一个女人养家就是不幸的,是无论如何也难以分析出幸福的成分的。这样的凄凉,让人哀伤到走不动路。走不动,也要走,疲惫就更加几分。

   

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