中午打饭排队的的时候，一不小心排到了这个男同事的后面，这是我在这个单位最厌烦的人，站在他的后面，我甚至担心他稍一行动，身上就会掉下一些碎屑啊等脏东西，所以，我尽量跟的慢些，离他远些。就算这样，我在忍耐了一分钟之后，还是去前面加赛去了。一个讨厌的人在眼前杵在那里，让人心堵。
这人是我在来这个单位当苦力工人使用的那个阶段的搭档。他和我以前就在同一个单位，也是一同随着我们单位被这个新的单位兼并时，来这里的。在原来的单位时，他是个中层干部，还和当时也在同个单位工作的我的老公称兄道弟的，所以，我对他也就多了份尊重，对他恭敬而客气。我的心思是，大家都沦落了，相互善待一下也好。
好心的结局是：很不好。他也许看我对他挺尊重的，也可能看我天生就是气场柔弱，总是欺负我，总是把我的缺点、或者根本就是他给我自定的缺点、或者他以为我工作不到位的地方、或者是工作还没来得及到位的地方，肆无忌惮地甩在我脸上，还腆着一副对我好的嘴脸。比如，总是说：一、哼，要不是我，你能干得了这活？二、你看你，干什么活都不是个样子。三、哼、哼、哼（没有内容，只是自以为高深莫测的哼哼）---------。还有，下午干完活后，其中一个人是可以偷着早回家一个多小时的。我们上一天休一天，一上就是12小时，要晚上8点才能下班。这一个多小时，我很看重，因为当时我老公在外地工作，而我的上初中的儿子正放学后在家饿着呢。而且，冬天的时候，这么晚回家，是不安全的。当时，我们一个班组是四个人，就我一个女的，我们组长几乎每次都照顾我，让我早回家。有时遇到工作任务很轻，就会一个班安排两个人。遇到我和这个男同事的时候，他就攀着我，宁愿自己也放弃早回家的待遇。我只好扯开面子，告诉他，今天我先回去了，明天你先回去。虽然，也同样达到目的，被照顾，和被绳锁，是截然不一样的感觉。
后来，我找了领导调到了化验室，就脱离了那里。我厌烦透了他，再遇到时，只要能避开就避开，避不开就低下头、垂下眼，实在是狭路相逢了，也快速而急促的扯一下嘴角，算是打过招呼。后来，我的内心强大了些，干脆就连敷衍的招呼也不打了，有一次班车上，他做我同位，整整一路，一个软和点的表情我也没有。我把头扭在里面，把厌恶明白无误地甩在身外。
在最艰难的时候，我对同是沦落人的他表示过尊重，而他对同是沦落人的我百般苛责和刁难。而且，一个壮年的男子，凭借着说不清楚的心理优势，和身体优势，不是多干点活、多分担一些，而是对更弱更艰难的女人挑剔责难，其恶劣的行径，超越我的心理底限，愤懑的情绪，无法回旋。
其实有时，我也知道自己这样厌烦一个人，是对自己的伤害。但是没办法，耿耿于怀，是因为我吃过亏，而无从化解。他对我倒是还表示过友好，特别是刚刚不在一起工作时，遇到了，他就跟我打招呼，或有想打招呼的表示。我也想过，既然已经不在一起工作了，而且，以后也不可能在一起工作了，就把过结自我解开吧，也放了自己，把他当个普通的同事算了，见面打个招呼。可是，我很却没有做到。
打饭回到化验室，我的心情还没有平复，一个人靠着暖气，坐在那张白漆的木椅子上，恶狠狠的咀嚼着半餐缸子肉丝黄豆芽和油菜干豆腐。但我这样对自己不好，我知道。我打开了手机音乐《兰亭序》，让周杰伦优美凄婉的歌声缭绕在周围，把阴霾的心绪赶走。果然，浓雾散开。吃过饭，我单位门口的南北马路上大踏步地行走的时候，心中就感到太阳的美好了，它温暖着我，把我的影子清晰地印在我的前面，跟着我大踏步前行。
他不是一般的小人，他是个嚣张的小人。对待这样的小人，我还是没有办法，只是希望不要相遇。
如果是一般的小人，在我的背后挖个洞掘个坑，谋取点我的利益，或者只是让我有些麻烦等等，我会释然的。毕竟，这样的小人，对我还是顾忌的。
如果他是个流氓，他因为有企图而百般刁难我，我也会释然的，毕竟，他为难我是为了谋取什么。而他，什么实际的东西也不谋取，只是享受弱者的无措和艰辛，只是单纯的强者对弱者的欺凌。
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