【原创】 故乡印象
今天是我和G当班。G过来的这个周末回了趟潍坊，那里是她的娘家。G是个大孝女，每年都要回家好几趟，每次回家都要大干快上一大把，帮父母处理很多家庭事物家务，每次回家都尽量多待些时间，这次去了三天。今天是她回来后我们第一次见面，这一上午，就都是有关她故乡的故事了。
中午休息的时候，我趟在临时床上，还再想着故乡的事情。所谓床，就是在地板上铺上厚纸板，然后铺上小褥子就对付了。这是我们给自己创造的小幸福。本来的时候，我们中午只是趴桌子上着休息，有次我实在累了，就把单位分油时的纸箱拆开铺地板上睡了一会儿。很出格的举动。但是。那种舒服，无以比拟，别的同事也纷纷效仿。如今，中午的时候，好几个房间里，合拢了窗帘，噼里啪啦，躺倒一片，很是壮观。
在我躺在地板上的时候，故乡对于我就是我家的大门洞，粗朴的红砖，紫红色的木门，夏天的时候，家人有时会把凉席铺在门洞的土地上，坐着，或躺着，闲散地等着太阳偏西。听着杨树叶子窸窸窣窣响着，家养的老母鸡在旁边的墙角边咯咯咯地找食物，清凉的风丝丝地扑在脸颊上。
我还想到我邻居家的那个男孩子和他的母亲。
那男孩子比我大一岁，有点轻微的智障，我算术考100分的时候，他考2分。这么多年过去，故乡在今天这种特殊的情绪下，逐渐清晰的时候，居然想到的是他。在很小的时候，他曾经是我最亲密的玩伴。那时的孩子经常的游戏就是拿着小铲子在地上挖土、建城堡。在一起玩的孩子好几个，我和他联盟。有时地盘被侵占了，还可能刀戈相见一番，以维护自己的领土完整和人格尊严。我记得最惨烈的一次，不知是谁的铲子敲到了谁的头上，被敲的那个立马哇哇大哭起来，回家找大人。我额头上没有任何疤痕，想来，被敲的那个不是我。我也不知道敲人的那个是不是我？应该也不是，因为我从来也不是勇敢和凶猛的。敲人的那个，肯定不是他，他老实到有点傻，老实到经常被他的奶奶骂。我不知道被敲的那个是不是他了，也不曾记得他的额头是什么样子，是不是留有疤痕？
对他记忆深刻的事情还有一件。当时，我坐在他家的门槛上等他去玩。他正坐在一只木凳子上吃包子。那包子是粗面做的，饺子形状，因为粗面不容易捏褶子，所以，不能做成圆形的。粗面的包子，最好吃的部分无疑就是里面的馅了。他家条件不好，包子也算是好的吃食了，平时不经常吃。他显然要把最好吃的部分留到最后，就小心翼翼的、转着圈啃外面的面皮，里面的馅料越来越高，终于支撑不住，散在地上。这件事给我很深刻的印象，影响我很多的人生抉择。美好的东西，一定要及时享用，只有享用了的美好，才和自己的生命有关，稍一闪失，可能就化为心痛的遗憾了。
在我大一些的时候，已经抛弃他了，因为我上学了，天地一下子宽起来。
我还对他的母亲，有一些记忆。在我应该是十几岁的时候，经常去他家找他的母亲玩。他母亲是那种基本没有任何心眼的人，一个字不认识，说话不多，应该是本也没有什么话从她简单的头脑中生发出来，声音也很软和，总是嘻嘻的笑，脸色很好，身体也很好，从来也没有吃过一个药片。没吃过一个药片，是一个标志性的特点，一下子突出了她的不同：她简单到不生病。我站在她旁边，看着她在大锅土灶边忙活，把硕大的铁锅刷一边，再刷一边，把刷锅水盛在大盆里，再拱着身子把盆子端到对面的羊棚子里。我不记得和她说过什么，也不记得她对我说过什么。有关见识，有关思想，什么记忆也没有。
在我想着故乡这个概念的是，想起来的居然是他们。和他们在一起，应该不能增长什么见识。我母亲就曾经很纳闷的问我，和他母亲在一起玩有意思吗？我想，和什么人在一起，不一点要很有意思、很生动，我和他们在一起，应该寻求的是一种心安的感觉，一种彻底地放松。他们都不会伤害我。原来在整个的童年，心灵也不容易找到宁静安然的地方，就算在自己家里也不行，所以，我曾经结伴于他们母子。 从那么小的时候，我都是没有安全感的。在人群的精神领地里，我的心灵洼地几乎没有，很少有人的精神更弱与我，所以，我曾经在他们那里栖息。在潜意识里，相比起学习一些见识，我更愿意获得心安的感觉。
我是个弱势心态很严重的人，所以，更愿意从比自己还弱的人那里获得踏实和支持。总愿意遇到对我没有任何伤害的人。这样的人，在正常的人群中几乎是没有的。人和人，天长日久走在一起，难免会有些刮擦，而我总是底气不足。和人相处，我的一贯原则是，与人方便与己方便。其实，就算人家不给我方便，在一些小事情上，我也是与人方便的，因为身体里根本没有贮存与人家不方便的程序，一旦人家有事请求的时候，条件反射般的，就侧开了身子，放人家过去了。 我不敢为难人家，但我对人家的为难没办法。遇到他们母子，对我没有一丝丝伤害，是窝在心灵最底层的安宁，所以，以至于成为我的故乡印象中，最清晰的一抹情绪。
其实，对于女人来说，故乡是不重要的。亲人在那里，家就在那里，那里就是热土，是让人惦念的地方。真实的故乡，也早已失却了记忆中的模样。故乡对于很多人，都只是一抹心绪了。
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