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日志

 
 

【原创】喊醒自己  

2014-07-29 13:35:09|  分类: 自家感悟 |  标签: |举报 |字号 订阅

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                                            【原创】喊醒自己

         以前上班,总是和奔命啊似得,早上以跳跃的姿态和心情,忙碌着出门,所以,醒来是就只是一扇门,推开就是开着的了,生命马上就大亮起来。现在不同了,有了很多自由时间可以消磨,这早上醒来不醒来的,就不是什么至关重要的事情了,反正,要做的事情都不紧急,早上醒来也行,不醒来也不损失什么。有了这样优厚的先决条件,我总是不由自主就放任自己昏昏沉沉了。

        但是,昏昏沉沉,总不是一件轻松快乐的事情,沉闷压抑,反应迟钝,生命恍惚。上个周一的时候,我报的一个学习班开课了,都上公交车了,我其实还没有真正清醒过来,一个人抱着资料袋子,坐在靠前的座位上,闭着眼睛。紧紧地抱着袋子。精神涣散得不着一物的时候,紧紧地抱着,是最有效的安全。始终合着眼睛,身心沉沉的,生命气息细若游丝,在最底层幽幽暗暗,如同马上要熄灭的灰烬,好像连呼吸都没有。我试着让自己清醒,又怕一努力,会顶破些什么东西,打破现有的平衡,让我无法收拾崩塌的残局。就这样,一直到老师讲课,我都感觉自己在一个幽幻的世界里,什么都不真实,无论是老师本人,还有老师的声音,都不怎么确定地明灭着,一会儿远,一会儿近。这样的状态几乎持续了整个上午,那听课的效果,也就可想而知了。好在,考试还是将近两个月后的事情,可以有足够的时间弥补。

       周日的那天就更离谱,一整天没出门,为了过得舒服,在客厅里铺了地铺,整天懒懒散散躺在那里,电视开着,潦草地看着。下午看着电视就睡着了,居然睡到4点,心想,这下好了,晚上可以清醒着看《非诚勿扰》了。那天天比较热,晚饭的时候老公说喝点啤酒吧。我只喝了一点点,却感到千骨百骸均被肢解了一样,松松散散,好不舒服。结果,舒服了不一会儿,又睡着了,根本没等到《非诚勿扰》开播。

        这样的状态不好,我要叫醒自己。可是,人总是易于被外在的力量叫醒,喊醒自己,要刻意而为。自己啥事没有,就连把自己叫醒的那一丝丝力气都不想花啊。好在,这个周二,到了去单位交假条的时间了。其实,我也可以给领导打个电话,让同事把假条捎过去,可是,我一直都懒得打那个电话,直到拖无可拖了,自己去跑一趟吧。那天早上,五点就起床,下楼买了吃的,六点二十的时候,和老公的车一起到班车站点。站点上和同事说说话。一起工作的同事说,我休班后,那里的工作更难干了,一拨又一拨过去找茬儿的,整天提心吊胆工作,忙得下午连洗澡的时间也没有。我心竟然稍有愉悦,庆幸自己休班了,不用再受那颠闲了。坐在班车上,我还看了会儿书。坐班车的时候,人的很多行为是被限制的,所以,某些行为,也就被加强了,比如,看书等。我在家的时候,无边的自由,坐着躺着都没问题,我整天想着看看书,可是,往往是整天连书也不摸一下。太自由了,就什么也没有了,连自己也找不到了。

        在单位,不由自主的,要以一种姿态出现,身体充溢着某些精气神,要张开自己。我很快办好了事情。路过二楼的时候,看到了个要好的同事,我悄悄拍了她的肩膀,她兴冲冲地和我下楼,在单位的班车场上和我聊天,我们两个,神采飞扬。一会儿,夜班班车要开了,我跟夜班的班车返回济南。夜班班车小,大家坐在一起,我没看书,我不想让他们知道我学习的事情。我精神也挺好的,右手托着腮,望着窗外绿色的风景,安静地消磨着时光。无意中,我摸到我的腮上,竟然是个笑容。清醒着,才有可能轻松快乐。以后,我要记得每天喊醒自己。

         让自己醒来。如果有事情是不做不行的,自然就会醒来。如果,有喜欢的人和事情召唤,自然也会欣然醒来,并不由自主保持最好的状态。原来,我一直有个观点,就是,如果是弱者,那么,你唯一的强大,就是,可以什么都不要。那天下了班车,一个人走在回家路上幽暗的绿化丛中的时候,我想,也许,为了快乐,不应该抱着什么也可以不要的态度,必要的时候,也可以将自己的尊严兑些水进去吧?还是应该和一些人,多些互动,不必要求喜欢就百分百,不喜欢就关在门外。要有些虚情假意,要去曲意迎奉。和人互动,是一种约束,让人不能太由着自己。还有,就算只有自己,也还是要喊醒自己,做些事情,让生命活起来。我要喊醒自己。老公正看电视呢,我笑望过去,说,以后你上班的时候把我带到植物园吧?我去那里看书去!笑脸还是管用的,他说,行啊。
         
     
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